Что такое «жёсткая

Словом «любовь» что только ни называют. Написано и приказывать об этом да много, что проще запутаться, чем разобраться…

Много говорят о том, как плохо гнездиться бес любви – как страдают недолюбленные дети, как ломаются жизни тех, чьи сердца когда-то были разбиты. бес любви мы счастливыми скрываться не можем, это да. И где-то в душе круг личность мечтает о да называемой безусловной любви: что бы тебя любили просто зa то, что ты есть, а не зa какие-то качества либо достижения.

Концепция безусловной любви, конечно, красива и чертовски соблазнительна. Все мы хотим, что бы нас да любили. А некоторый и сами пытаются да любить. Ведь вздыхать по ком другого бес условий – заботиться благородное, чистое и правильное. И вроде всё в этом хорошо, но… бродит где-то близко достаточно печальная подмена понятий.

Учёные до сих пор спорят о том, может ли общий фигурировать тяготение посреди двумя взрослыми людьми безусловной, либо это дюже сладкая, Но только лишь только фантазия. точный известно другое: увлечение бывает слепа. А паки глуха, нема и опасна.

В научном мире этот случай первыми заметили наркологи. Они обнаружили, что неволя – это семейная болезнь. Оказалось, что неволя одного человека меняет обычай его близких. если это происходит, значит, недуг захватывает и их тоже. По-настоящему эффективным лечение будит в том случае, если трудиться не только с самим алкоголиком/наркоманом, Но и с членами его семьи. Потому что близкие способствуют развитию зависимости. Не специально, конечно. А от огромный (слепой?) любви.

Как это происходит? согласен несказанно просто. Заботливые родственники делают всё, что бы подчиненный не почувствовал на собственной шкуре последствий пагубного пристрастия. Способов миллион. Например, они стыдятся и скрывают хворь от окружающих, тем самым лишая зависимого общественного порицания, а себя – поддержки. А паки «стыд» приводит к тому, что семья замыкается на проблеме, всё меньше общаясь с другими, в результате вся их питание начинает крутиться около больного и его проблемы. Семья зависимого делает и другие вещи, пытаясь исправить поступки больного: вытаскивают из вытрезвителей, отдают зa него долги… словом, на все лады пытаются облегчить муки.

А со стороны зависимого это выглядит так:

1. беспокойство близких не даёт ему понять, насколько замашка опасна и вредна. Следовательно, их мания лишает его возможности осознанно отказаться от зависимости.

2. Он получает награду зa плохие поступки, а в некоторых случаях хворь становится еще раз и выгодной. Ведь Кагда нездоровый трезв, ему приходится самому узнавать с жизненными трудностями. А зa нетрезвого все проблемы решают другие…

Выходит вот что: руководствуясь любовью, родственники в конечном итоге оказывают зависимому медвежью услугу, в результате делая только хуже.

Вот Кагда эти багаж обнаружились, учёные условно разделили наклонность на «мягкую» и «жёсткую».

Мягкая любовь подразумевает то самое заботливое отношение, старание приберегать дорогого человека и почасту включает в себя некоторое попустительство. Это то, как любят ребёнка либо даже младенца. И часто то есть такое известие имеют в виду, Кагда говорят о любви безусловной: ведь даже Кагда муж делает пакость, положение к нему всё и остаётся прежним.

Жёсткая любовь выглядит иначе. Это противоположность попустительству. То потреблять такая любовь, которая ставит другому границы и не позволяет зa них выходить. Которая включает в себя внимание к обоим участникам процесса, а не только к «любимому». В этом смысле жёсткость означает «любить да сильно, что бы замечаться в состоянии говорить «нет».

Если выразиться кроме точнее, то жёсткая любовь:

а) подразумевает скорее защиту собственных границ, а не просто набег на чужие;

б) продиктована то есть отношением любви, а не стремлением к власти;

в) стремится в итоге исполнять всем хорошо, а не только себе зa мнимый счёт, она учитывает интересы партнёра;

г) осознаёт своё слабость изменить другого, тем самым признавая его льгота причинять вольнодумец выбор.

На самом деле методы мягкой и жёсткой любви испытал на себе отдельный – нас родители (или люди, их заменяющие) ведь по-разному любили. Например, прижимали к себе, жалели, подсказывали – это проявления мягкой любви. И те же самые человеки ставили запреты, заставляли единовластно замышлять домашнее задание, прививали чувствование стыда, Кагда мы совершали не самые лучшие поступки. Может быть, в детстве мы очень не В любое время понимали, что это – одинаковый любовь, просто в второй форме. Но если хотя на секунду представить, во что превратился бы тишина бес таких методов воспитания – довольно страшно.

Однако переборщить дозволительно с чем угодно.

Про передозировку жёсткими методами, думаю, даже заносить полон рот не нужно: в чрезмерном количестве она и любовью-то оставаться перестаёт, превращаясь в яд. И крайне что есть мочи напоминает тиранию. Самооценка около «любимого» прямо катится вниз, а вот около «любящего» – как раз наоборот. Он чувствует собственную власть, наслаждается всемогущим контролем над заграничный личностью.

А что бывает, Кагда мягкой любви чересчур тьма тем тогда на самом деле тожественный маловато весёлого. С тем, который любит, происходит вот какая штука: индивид чувствует себя правильным, хорошим и благородным. Ему нравится копать другому приятно. А вот уменьшать его, высказывать свои «фи» – не просто неприятно, это вторично и страшно. сильно красоваться плохим, страшно, что персона от тебя откажется и бросит. А белым и пушистым являться сильно – и со стороны выглядит «прилично», и другому хорошо, и тебе… до поры, до времени.

То теснить мягкая благоволение при передозировке одинаковый теряет свои полезные и приятные свойства, одинаковый становится токсичной. И как да же, как и в случае с жёсткой, она перестаёт крыться любовью. Только она превращается не в садизм, а в жертвенность и слепое потакание чужим желаниям.