В споре рождается истина? Нет, в споре рождается… боль

Известная речь «в споре рождается истина», возможно, и оправданна, если стиль соглашаться о научном диспуте или же дебатах…

Люди непомерно любят мотивировать свою правоту благоприятель другу: «Я прав – я молодец!» И почасту по-этому начинают спорить, пытаясь навязать свою точку зрения, при этом называя это «убедить», «переубедить», «объяснить, как правильно» и другими «красивыми словами», но, по факту, просто начинают спорить.

Что интересно, обе стороны, участвующие в споре, чувствуют при этом чувствительный дискомфорт. И даже «победитель», чья конец зрения была принята «оппонентом», испытывает при этом в отдалении не только весть «победы», желание и победой то, что получилось, назвать нельзя. Единственное достижение – это то, что тот, который начал спор, может говорить «я прав!», а его соперник примет, приходится сказать, бес особого энтузиазма, его правоту.

Да, часом удаётся изменить взгляд другого человека, и это считается успешно завершённым спором. все последствия этого увлекательного процесса часто остаются неосознанными, хотя бы оказывают при этом гораздо более сильное, притом негативное (!), влияние на взаимоотношения, и цена, которую приходится платить обеим сторонам, оказывается неадекватно высока достигнутой выгоде – изменению мнения оппонента.

Спор непременно отдаляет людей товарищ от друга. дружба с человеком, какой активно использует эту стратегию, хочется по возможности свести к минимуму. А если это оказывается невозможным в силу определённых причин, то возникают да называемые «запретные темы» – темы, которых муж начинает активно отказываться при общении с инициирующим споры, что бы опять не быть в этой дискомфортной ситуации. Очевидно, что это явно не способствует увеличению взаимопонимания и доверия посреди людьми.

Что же упражняться Ведь изначальная мишень спора – исполнять свою точку зрения точкой зрения другого человека – совершенно имеет монополия на существование, и во многих ситуациях может быть дюже важна.

Есть новый путь: доверительный совещание двух взрослых людей! при этом тот, который ставит своей целью изменить миросозерцание другого человека, обязан исходить из следующего:

его собственное понятие может быть ошибочным;
его собственное положение может быть неподходящим для другого человека;
суждение другого человека может быть более верным;
гордо уважать мнение оппонента;
гордо быть готовым изменить собственную позицию.

При этом диалог стоит принуждать с позиции общения со взрослым адекватным человеком, а не с несмышлёным капризным ребёнком. Причем, похоже, даже при общении надо признаться с «несмышлёным» ребёнком такая место может быть гораздо более выигрышной, чем в случае спора.

Плюсы здесь весь очевидны: кроме того, что с крупный вероятностью будит достигнут желанный следствие и противоположный особа пересмотрит свою точку зрения, подходящий подход, грамотно применённый, скорее только увеличит взаимопонимание, уверенность и почтение посреди этими людьми. Возможно, даже будит открыта новая, третья пятнышко зрения, которая окажется жизнеспособнее первых двух.

Так что, начиная в нижеследующий раз ссориться с кем бы то ни было, задумайтесь, а не придётся ли зa это платить слушком высокую цену, испортив отношения с этим человеком, и стоит ли отрекаться от тех дополнительных плюсов, которые может приходить доверительный совещание двух взрослых людей? Спросите себя: «Ты хочешь попадать правым либо счастливым?»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *