Роли в семье: с ног на голову?

Все мы знаем, что человек формируется в семье. В той, которая была, а не в абстрактной идеальной картинке из рекламы…

Эта часть – о том, что случается, Кагда в семьях путаются роли: Кагда меняются кое-где мать и отец, дети и взрослые, мужики и женщины.

Какие роли общий бывают в семье?

Отец/муж – тот, который принимает решения и несёт порука зa семью. Он даёт разрешения и ставит запреты.

Жена/мать – та, которая зa мужем. Она другой лидер, решающий текущие задачи. Для ребёнка – та, которая любит и заботится.

Ребёнок – несёт другой опыт. Его любят и защищают, а он живёт с ориентиром на собственные цели, задачи и желания.

Бабушка – это мама родителей. Для ребёнка она третий наставник опосля мамы и папы.

Дедушка – это священник родителей. Он передовой в старшем поколении, Но не доминирующий во втором. Для ребёнка он друг, партнёр, наставник.

Казалось бы, всё просто. Мы интуитивно чувствуем, что да должно быть. Теоретически. Но одно нужда – как «должно» быть, а очень другое – как бывает на самом деле.

Во многих семьях происходит самая настоящая беспорядок ролей. Например:

1. Мать в роли отца.

Есть женщина, которая принимает решения и решает все вопросы. деревня чертог на ней; она всем нужна, она участвует в жизни каждого члена семьи и убеждена, что бес неё дружба рухнет. Она всё делает сама. супруг Не, не слышала… и хотела бы отдохнуть, ей-ей кто, если не я? Он-то не справится, гораздо ему.

Может показаться, что это самоотверженная и сильная женщина. И в чём-то это так: она в самом деле не умеет расслабляться, с трудом принимает поддержка и забывает о собственных потребностях. Обо всех, выключая одной – толкать(ся) нужной. Постоянное «спасение мира» помогает ей не носиться с мыслью о смысле собственной жизни. Другие члены семьи тожественный получают выгоду: с них снимается ответственность. Детям не надо расти, мужу не нуждаться напрягаться. До отверстие до времени всем удобно. покамест некоторый не захочет вырасти…

2. дитя на месте мужа.

Это ситуация, при которой мать (эмоционально, несомненно же) замужем зa собственным ребёнком. Она думает, что раз быстро ей не встретился «нормальный» мужчина (а такие матери либо одиноки, либо разочарованы в своём партнёре), то она его вырастит. Но задача в том, что она растит его для себя, а совсем не для того, что бы он был счастлив в собственной личной жизни. А как такое драгоценность отдать второй женщине?!

Но не В любое время помещение мужа занимает сын: бывает, что на этом месте около женщины стоит взрослая дочь. И о ту пору дитя чувствует себя обязанной то и действие содействовать маме, выполняя, по сути, мужские задачи – например, она таскает зa неё тяжести, обеспечивает её финансово, помогает решить её проблемы и да далее. Это больно ответственные «хорошие девочки».

Такая инверсия – гарантированный порядок не пользоваться личную жизнь. И для матери, и для ребёнка. около таких «мальчиков» появляются самые разные трудности с мужественностью, ведь её природу мама подавляет и отрицает. «Девочки» не могут завести свою семью, они перегружены ответственностью и всякими «надо». И те, и другие сильно склонны к разного рода зависимостям – и от алкоголя, и от компьютера, и от других людей. Но вот чего они не могут – да это зимовать собственной жизнью.

3. дитя на месте главы семьи.

Это пример воспитания по типу кумира семьи. Каждое его алчность – закон, какой угодно вой или же своенравие заставляет всех подскакивать и летать около обожаемого чада. Его оберегают от трудностей, не наказывают. По сути, его инфантильность поощряется, он получает бессознательное письмо «не расти». почасту такое случается с поздними, долгожданными и единственными детьми.

В таком варианте дитя получает массу проблем во взрослой жизни – он не обучен сотрудничеству, с трудом проявляет самостоятельность, ему трудно договариваться с другими. А родители да увлекаются «воспитанием», что забывают надевать наперсник для друга мужем и женой.

4. повитуха в роли главы семьи.

Такое случается, если в своё время молодая семья не смогла выстроить границы с собственными родителями. между тем повитуха (а не мама) решает, чем содержать ребёнка, как должен воспитывать, чему учить. Скрыто либо явно она вмешивается и в другие сферы жизни семьи: как обязан являться налажен быт, как владеть финансами и да далее.

В итоге в глазах ребёнка подрывается родительский авторитет, «взрослые» дети да и остаются детьми, а повитуха не может ни адаптироваться к пенсии, ни реализовать себя в других сферах, ни создать новые отношения.

5. Родитель в роли ребёнка.

В такой инверсии дети и родители психологически меняются местами. Таким детям пришлось повзрослеть раньше времени. Но это не от большого счастья, а от того, что в их семьях на другой лад было нельзя выжить. И это страшно. близко не было стабильных, надёжных, предсказуемых или же зрелых взрослых. Может быть, была инфантильная мама, которая перекладывала на ребёнка порука зa свою содержание и зa собственные переживания. Может быть, около был непредсказуемый отец-алкоголик. Может быть, заставляли работать с младшим ребёнком, «выпихивая» старшего в занятие родителя.

Как бы то ни было, дитя лишается детства. Зато получает увесистый ноша псевдовзрослости, которая заставляет его безвыездно допрашивать тревогу, постоянно контролировать всех и вся. Такие «дети» не умеют размышлять и ревновать о себе, не в состоянии ориентироваться в собственных желаниях. Им трудно доверять. Отношения если и складываются, то иногда бывают по типу «взрослый-взрослый»: чаще некоторый 1 является родителем (или спасателем) для другого.

Идеальных семей не бывает. Все мы несём груз прошлого, в котором росли и формировались. Наши семьи «выдают» нам задачу, на приговор которой уходят годы и десятилетия: вырасти, справиться с жизнью и выучить надевать счастливыми по-своему, несмотря ни на какие инверсии ролей.