Мамочки атакуют. Как вести себя, чтобы мужчина гарантированно превратился в тряпку?

Всё о большем количестве мужчин дозволительно говорить «бесхребетный», «полная тряпка». А все потому, что женщины сверх меры тьма тьмущая опекают своих мужчин. В позиции «мать-сын» отдельный пытается решить свои глубинные потребности…

Всё о большем количестве мужчин дозволено говорить «бесхребетный», «полная тряпка». А все потому, что женщины чрезвычайно тьма опекают своих мужчин. В позиции «мать-сын» круг пытается решить свои глубинные потребности. все же около такого поведения имеются свои достаточно острые «подводные камни»…

Для начала запостулируем, да сказать, парочку моментов, опосля чего рассмотрим их.

1. некоторый женщины проявляют материнский тип поведения в надежде овладевать либо заслужить мания мужчины.

2. Женщины таким способом хотят начинать необходимыми для мужчины.

Стоит ли говорить, что такой подход, если и эффективен поначалу, то уж, во всяком случае, недальновиден.

Ведь завоевать или же заслужить предрасположение нельзя – это вам не почтение либо социальный статус. тяготение предполагает БЕЗУСЛОВНОСТЬ – вы любите и вас любят не потому что, вы – красивый(ая), умный(ая), компетентный(ая), честный(ая) и т.п., а потому, что вы – уникальная человек и представляете важность в любом случае. Это склонность бес УСЛОВИЙ.

Не спорю, первоначальное приказ внимания на человека зачастую связано с какими-либо его качествами, Но они являются просто «спусковым крючком». Поэтому, если это любовь, выговор с качеств вскоре снимается и персона становится просто любим, БЕЗУСЛОВНО.

Заметим, однако, что Эрих Фромм, важный посредник гуманистического психоанализа, в своей книге «Бегство от свободы» отмечает, что существует такой вид любви, как «любовь отца» (термин изменен, Но существо не меняется). Он рассматривает ее, сопоставляя тяготение Бога к людям и предрасположение отца к своим детям.

Именно в этом случае, как считает Фромм, мы имеем занятие с обусловленной любовью. Т.е. отец, в разница от матери, любит сына/дочь не безусловно, а зa некое поведение, изображение каких-либо качеств и т.д. А это значит, что любовь отца дети не только могут, Но и должны заслужить, если они рискуют остаться бес нее, в то время как мать любит своих детей в любом случае.

Как и все психологические концепции, данная учение и несет в себе частичку истины, но, естественно, истины в последней инстанции не бывает. Чувствуете (понимаете, видите), к чему я веду?

Дочь, что бы «заполучить» мания отца, должна была ее «завоевывать», демонстрируя поведение, которое является одобряемым для девочек, да Ведь в противном случае священник не «наградит» ее любовью. И дитя усваивает все те нормы поведения, общения и социального взаимодействия, которые признаны социально желательными для взрослой женщины.

Какова же будит наиболее естественная стратегия поведения уже взрослой девушки/женщины, если она хочет «добиться» любви? Очевидно, что она будит достигать ее да же, как и в случае с отцом в детстве – проявляя все те же одобряемые качества. Так. Здесь малость разобрались.

А что же мужчина, которого «атакует» такая вот «мамочка»? (Это я не ругаюсь.)

Тут все паки проще. если его устраивает таиться «сыночком» (причины этого мы не уточняем, причинность то есть заберемся в чаща раннего детства), то взаимодействие продолжается и может бродить ох как долго, в том числе и опосля свадьбы вышеозначенных лиц. если же мужчину не устраивает сложившаяся ситуация, только-только ли он сможет в первое время объяснить своей спутнице, что то есть его не устраивает, т.к. часто непосредственно этого не осознает.

И тогда важнейшую занятие сыграет наблюдательность и чуткость женщины.

Если женщина заметит признаки назревающего сопротивления со стороны мужчины, недовольного такими ролевыми позициями (мать-сын), то может перестроиться в равного партнера, в любовницу, в жену, а не остаться для него мамой. если же этого не произойдет то, в большинстве случаев, такой сцепление обречен на распад. проблема только в том, как без оглядки мужчина осознает и почувствует недопустимость для себя такой ролевой позиции.

Итак, мы выяснили, почему женщины демонстрируют материнский вид поведения, в чем это проявляется и к чему это может привести. Осталось ответить на снова 1 не менее капитальный вопрос: почему женщины хотят стоить необходимыми для мужчины? С чем связано воля таиться необходимой?

Отчасти ответом на сей задача может содержаться боязнь остаться брошенной. сей ответ, разумеется, в значительной степени верен. Но он отнюдь не является полным, не открывает истинной причины, по которой женщины хотят иметь необходимыми. некоторый из вас уже поняли, о чем соглашаться спич – перо идет, увы, о неуверенности в себе и низкой самооценке.

Уже слышу недовольные возгласы: «Да как так! Какая самооценка!? Мы же их любим, потому и хотим помочь им, напомнить о том, предостеречь от этого, одежду подготовить» и т.д. и т.п.

На затейщик воззрение достаточно убедительно – ведь как только прислуга слышит, что вещь делается во отчество Любви, он, как говорилось в небезызвестном мультфильме, «теряет волю», т.е. начинает заражаться информацию НЕКРИТИЧЕСКИ.

Но это только маскировка, никому ведь преимущественно не хочется сознаваться в том, что около него низкая самооценка и неуверенность в себе, да Вот человеки и говорят, что любят, притом что их поступками элементарно движет фобия остаться в одиночестве.

Вернемся, однако, к нашей неуверенности. Выяснять причины появления неуверенности и низкой самооценки лучше при индивидуальной работе с психологом, за всем тем их следствия мы можем разбирать теперь дружно с вами. Разумеется, только что в обсуждаемом аспекте.

Женщина старается толкать(ся) необходимой изо всех сил как только потому, что не уверена в том, что будит нужна мужчине, если перестанет попадаться необходимой.

«А если он бес меня сможет вспомнить (одеться, поесть, сделать), то что же будит со мной? Зачем я ему о ту пору нужна?» – вот типичные, пусть и не мало упрощенные мысли такой женщины.

Откуда такой настрой, такие размышления – спросите вы. Здесь все несказанно легко: женщина просто не чувствует своей самоценности как личности. Она не верит, не понимает, не чувствует того, что может и должна попадаться любима безусловно, а не зa свое «материнское» поведение. Отсюда и старание являться максимально необходимой, что бы хотя недавно препятствовать мужчину.

Мало того, это желание часто настолько устойчивое, что даже в том случае, Кагда мужчина есть это любит такую женщину, ей практически мочь поверить в то, что ее любят не потому, что она необходима, а потому, что… Потому что – любят ведь не зa что-то… ее просто любят…

Так вот, старание попадать необходимой настолько сильно, что женщина не верит, что она «нужна, потому что ее любят», и продолжает принуждать себя «материнским» образом, прогрессивно разрушая брачный союз.

Завершая испытание данного вопроса, хотел бы закончить следующими словами Эриха Фромма из книги «Искусство любить»: «Я люблю тебя не потому, что ты мне нужна, а ты нужна мне потому, что я тебя люблю».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *