Принятие – это и отношение, и род поведения. брать другого человека таким, какой он есть, – значит, пропитаться его во всей его уникальности и неповторимости, не пытаясь переделать в нем что-либо, что нам не нравится…
Принятие – это и отношение, и школа поведения. брать другого человека таким, какой он есть, – значит, пропитаться его во всей его уникальности и неповторимости, не пытаясь переделать в нем что-либо, что нам не нравится. зачастую бывает, что известный личность вызывает около нас симпатию, несмотря на его недостатки. как правило, с такими людьми около нас складывается взаимопонимание.
Но принятие – это скорее даже не симпатия, а дозволение другому человеку красоваться таким, каким он создан. Это признание его права надевать уникальным, владеть свои убеждения (отличные от наших) и, несомненно, дозволение делать свои ошибки и дождь своей мимоходом по жизни.
Каждому человеку хочется, что бы его принимали таким, какой он есть, единовластно от того, дитя это или же взрослый. все же для ребенка это намного важнее, поскольку формируется его мировосприятие и приказ к себе и другим.
Принятие является одной из важнейших граней общения. достаточно зачастую нам вещь не нравится в других, и мы готовы их переменять и менять, что бы они соответствовали нашим ожиданиям. Наибольший «соблазн» возникает по отношению к нашим родным и близким, и преимущественно – по отношению к нашим детям.
Одной из основных целей родителей является обучение ребенка, то поглощать субститут того, что в нем есть, тем, что мы считаем необходимым. А В любое время ли то, что мы считаем необходимым, является тем, что на самом деле надо ребенку для взросления, определения своего места в обществе и для того, что бы он был счастлив? В любое время ли мы удовлетворяем одну из важнейших потребностей ребенка – нужда в принятии?
Перед нами, дорогие родители, В любое время встает урок о том, как возращать ребенка (то питаться вдохновлять необходимые мысли, качества и нормы поведения, подводить его), признавая при этом его важнейшие потребности. И подчас это адски нелегко. С одной стороны, преданность и принятие ребенка таким, какой он потреблять и что бы он ни сделал, а с иной стороны, питаться неизменная загадка воспитания – собирать человек не абы как, а что бы это был полноценный часть общества, правильно и адекватно адаптированный в окружающей среде и реализующий мой потенциал.
Важность принятия превосходит достоинство формирования необходимых качеств и норм поведения. Принятие – это базовая нужда человека, и оно определяет даже, скорее, не то, чего лицо может достичь, обладая определенными качествами, а жилка менять и воспитывать в себе разные качества. Ведь если меня принимали в детстве любым, около меня много больше шансов реализовать себя в этой жизни, я не да жестко привязан к определенным формам поведения.
Приведем пример. если меня воспитывают только как жесткого человека, то, возможно, я добьюсь больших успехов в бизнесе, ведь в этой области почасту необходима бескомпромиссность. А если меня принимают любым (во всех моих проявлениях), я смогу таиться и жестким, и уступчивым, в зависимости от того, что является целесообразным в той или же другой ситуации. То питаться около меня появится вдобавок одна достоинство свободы. А это колоссально важно, поскольку опять больше увеличивает мои шансы достичь успеха.
В этом случае родители выступают в роли садовника, кто заботливо ухаживает зa своим садом и цветами, направляет их барыш в нужное русло, заданное природой, иной раз даже подрезает их, чем позволяет им открывать свою неповторимую уникальность и красоту. И здесь необыкновенно существенна одна вещь. сей садовник позволяет кусту розы вырасти в куст розы, а не пытается переделать его в куст черной смородины. Садовник получает прекрасные результаты, если уважает преимущество куста розы на уникальность и монополия быть следствием своему естественному пути развития.
При таком подходе та уникальность, что несет в себе дитя изначально, дополненная усилиями родителей, раскрывается и приносит прекрасные плоды.
Однако, к сожалению, да бывает не всегда. Что происходит, если менять ребенка, игнорируя его нужда в принятии? То кушать если холя необходимых качеств характера соглашаться впереди принятия?
В таком случае мы непременно оказываемся в ситуации, Кагда начинаем менять в ребенке то, что не нравится сам нам.
Например, вы не любите застенчивость или же застенчивость. Вы военный индивид и привыкли только доставать в жизни. В себе и окружающих вы любите такие качества, как уверенность, напористость, мужество в принятии решений, и вы не любите противоположные качества (неуверенность, нерешительность и т.д.). Кагда около вас появляется ребенок, вы, естественно, начинаете в рамках воспитания «подрезать» в нем эти черты характера, такие как пугливость и застенчивость.
А ныне заметьте одну разницу. дозволительно взращать и вдохновлять ребенку вера и напористость, а дозволительно «отучать» его от застенчивости, условно говоря, негативно подкреплять, Кагда он проявляет это качество.
Первое – это воспитание, в котором удовлетворяется нужда ребенка в принятии, а второе – это выходка из точки недовольства. Что при этом получается? если вы не принимаете какое-либо покрой в себе, то вы не будете брать его в своем ребенке. Но, не принимая эту черту в ребенке и борясь с ней, вы фиксируете ребенка на ней. А раз вы зафиксировали ребенка на этом качестве, то иногда то есть его он и начинает проявлять.
Что получается? дитя в каких-то проявлениях начинает показывать то есть то, что вы не любите и не принимаете. да около сильных и волевых родителей зачастую вырастают безвольные дети. или же снедать случаи, Кагда около донельзя порядочных родителей вырастают дети, откровенный плюющие на моральные нормы.
Здесь не быть бес самоанализа. Ведь не осознавая, что мы не любим и не принимаем в себе и в других, сложно отследить, Кагда в воспитании ребенка мы действуем из точки принятия, а Кагда из точки недовольства.
Нужно стараться поймать себя на том, что вот-вот будем перестраивать ребенка из точки недовольства, исследовать жанр своего воспитания. если отслеживать, как возникает наше обучение из точки недовольства собой, то поглощать надежда нет на большее принятие, что довольно залогом развития и укрепления теплых и душевных взаимоотношений в семье.