В чем сложность общения с виртуальным другом?

Психологи бьют тревогу: приходящие на доза пациенты все чаще жалуются на разделение личности. «Раздвоение» адски странное: им кажется, что заходя в Интернет, они перестают быть в реале, «открывая» второе свое «Я»…

Психологи бьют тревогу: приходящие на часть пациенты все чаще жалуются на деление личности. «Раздвоение» весьма странное: им кажется, что заходя в Интернет, они перестают быть в реале, «открывая» второе свое «Я». И оно совсем не способный на первое их «Я». Что же происходит?

Сами медики считают, что никакого раздвоения обида нет. потреблять только психологическая рабство от желания описывать себя в Интернете более «правильным», «безгрешным», «умным», «красивым» и да далее. И индивидуальность входит помаленьку в эту роль, создавая в Интернете вторую свою личность.

Казалось бы, в чем проблема-то? Ну, хочется кому-то «поиграться» в виртуальное шоу с «перестройкой» себя, любимого, под некоторый параметры – играйся. Тем более что тогда только лишь только фантазии с изменением личностных параметров. да сказать, психологический эксперимент.

Сначала такой подход воспринимается на уровне шутки над самим собой. потреблять свободное личное время – отчего не пошутить? Но, как правило, игра затягивает. Особенно, если получается кого-то заграждать поверить в свою «легенду» и начать общаться с ним чаще и более основательно.

Но качество в том, что виртуальное дружба – это кривое зеркало реального общения. Представляя себя в силок белым и пушистым, в реальности личность таким не становится. Даже при большом желании свои недостатки страшно трудно устранить. тогда многое упирается в икона жизни, привычки, окружение. Даже в элементарное способность попадать настойчивым в достижении цели. А в Интернете все достигается свободно и быстро. Тем более что дружба не требует достоверных фактов.

И личность начинает пребывать дальше с двумя «Я» – настоящим и придуманным. при этом довольно четко прежде чувствуется игровая секрет второго «Я». Но со временем грани стираются и пара «Я» становятся равноправными потребителями свободного времени. А поскольку в узы дружба более легкое по доступности, оно постепенно начинает вытолкать в три шеи дружба с друзьями вне Интернета. Более того, второе «Я» становится как бы главным. Это выражается в том, что лицо начинает углубляться о своих виртуальных друзьях чаще, чем о тех, который в реале. Он начинает «изобретать» дополнительные достоверные элементы к своей «легенде», торопится побыстрее нет в Интернет. Ему просто нравится то, как просто и раскованно там дозволительно принуждать беседа на какую желать тему, продолжая «формировать» мой безусловный вид в глазах собеседника.

При этом маловато который понимает, что подобный «фокус» может исполняться и на другом конце соединения. Иными словами, тирада о симптоме из кинофильма «В джазе только девушки». Помните, как там мужики вошли в роли девушек, из которых им не хотелось после воспитывать безотлагательно такое с нами может исполнять дружба в Интернете. Впрочем, и делает. что нравиться случаев, Кагда в реальности происходит разочарование – выясняется, что с вами общались, создав красивую иллюзию, нисколько общего не имеющую с жизнью.

Опасность такого общения в том, что человек, разочаровавшись раз в виртуальной иллюзии, перестает надеяться в искренние и добрые ожидание в Интернете других пользователей. И не В любое время признается себе в том, что «приукрасив» себя в Сети, непроизвольно вызвал то же исполнение и около того, с кем общался. урывками такая взаимная шутка в необыкновенно правильных людей заходит чересчур поодаль на сайтах знакомств с печальным финалом. Но тогда уже другая тема. Мы же говорим о случаях, которые предполагают только дружба за самого общения. Кагда ничего не принуждает вас либо вашего собеседника к фантазиям для того, что бы случаться белым и пушистым. Но в той или же другой мере фантазии эти присутствуют чуть не всегда. процесс формирования «правильной» сетевой обида один по себе увлекательный. И мы попадаем в логическую ловушку – сдать вспять уже трудно (да и не хочется), а приличествовать будущий вынуждает собеседник.

Как это происходит? Скажем, стиль зашла о вредных привычках. Допустим, о выпивках. И как тогда не похвалиться тем, что ты равнодушен к спиртному? (Правда, со вчерашнего дня, да как болит с перепоя голова). Но товарищ зa чистую монету принимает ваши слова. Особенно, если это женщина и она радуется тому, что в собеседниках, наконец-то, около нее очень не пьющий мужчина.

И дальше уже вами машинально создается «легенда» с образом идеального мужчины. А «легенду» потребуется подтверждать и другими «фактами». И в некоторый момент вы с ужасом поймете, что завязли со своим вторым «Я» в топком болоте вконец глубоко и бес помощи психолога уже не обойтись. Почему? Потому что хорошего интернет-собеседника не хочется ронять за своей чрезмерной «идеальности», а разрулить ситуацию с опусканием с райских небес на землю грешную беспричинно несказанно сложно. до всего, по той причине, что анекдот создавалась совместными усилиями и анекдот эта вам и интернет-другу чрезвычайно нравится. И ничем в ней дарить не хочется даже в малости.

Но как жить-то дальше с двумя «Я» в голове? Просматриваются только сам-друг доступных варианта. пионер – обрубить дружба и не упоминать больше о нем. другой – плыть дальше по течению неведомо куда. какой разночтение выберете?

Ах, да! дозволительно вдобавок действительно во всем собеседнику. Рискнете?