Что значит быть взрослым?

«И Кагда ты только повзрослеешь?» – говорят недовольные поведением своего ребёнка родители. как правило, эти болтовня подразумевают: «когда же ты начнёшь, нас слушаться», «станешь таким, как мы хотим»…

Таким образом, детская непосредственность выдавливается, любознательность заглушается, доверие в себе разрушается. муж начинает стыдиться своей лёгкости, умения веселиться и легкомысленно мечтать, либо превращается в «бунтаря», насупротив тех же родителей. Это делает его питание мучительной, нестабильной, противоречивой.

Подобные особенности человеческого поведения были испокон века замечены известным психологом и психиатром Эриком Берном. В своей работе он подчёркивает, что человек, в зависимости от ситуации, может быть в одном из трёх эго-состояний, которые чётко отличаются доброжелатель от друга: «ребёнок», «родитель», «взрослый».

Следует отметить, что около людей, выросших в неустойчивых, дисгармоничных семьях, очень условно развиты только пара состояния, это «ребёнок» и «родитель». Кагда мы говорим об излишнем легкомыслии, неумении пахнуть ответственность, то обращаемся то есть к «ребёнку». если особа напрасно самокритичен, любит поучать, осуждать, требует строгого соблюдения норм и правил, то в нём говорит «родитель».

В таком психологически недоразвитом состоянии человеки сами себя блокируют, спускают всё на тормозах или проявляют излишнюю беспечность. Только домашний «взрослый» умеет трудолюбивый с информацией, анализировать, планировать, принимает решения, ежемгновенно тестирует реальность на мочь воплощения своих целей и знает, как их достичь.

Если вы покамест теряетесь и не можете сказать, насколько развит ваш домашний «взрослый», то воспользуйтесь следующими подсказками.

Быть «взрослым», это:

1. знать контактировать, помогать с другими людьми. Здесь важно, что бы присутствовали как игривость и любопытство «ребёнка», да и осторожность «взрослого». Что касается «родителя», то он общается только командами и распоряжениями.

2. Осознавать и непременно способным к глубинному пониманию поставленной проблемы, озарениям, нахождению рациональных решений. В разница от свободного внутреннего «ребёнка», «взрослый» не только способен выдумывать, Но и воплощать это в жизнь.

3. мочь помогать социальный контроль над своим поведением. Например, алкоголик, заявляя «я бедный, несчастный, по-этому пью», впадает в детство. зрелый скажет: «Я болею, по-этому я теперь немного раздражён».

4. знать дистанцироваться, наблюдать, исследовать свои проблемы и своё «Я» со стороны. туземный «родитель» перекладывает ручательство на других, «ребёнок» её скидывает, веселится или же страдает. Только «взрослый» умеет принять даже неприятную для себя информацию, не использует примитивную защиту, например, вытеснение, отрицание, игнорирование. «Взрослый» скажет: «Да – это ужасно, Но я подумаю, что с этим дозволительно сделать». да проявляется его сила, зрелость, выносливость.

5. пить и дозволять в своё понимание давнишний опыт, учить уму-разуму на этом опыте, объяснять и выделывать недавний опыт. «Родитель» не способен создать вещь новое. «Ребёнок» может создать опыт, Но не делает выводов.

6. владеть гибкостью в поведении, в оценке ситуации. Там, где «ребёнок» оценивает события «всё хорошо» либо «всё плохо», а естественный «родитель» принимает для себя одну только верную позицию «так правильно», «взрослый» соглашаться разбирать альтернативные точки зрения. И если придёт к выводу, что «так ему лучше», то может принять сторону другого человека.

7. содержать чёткое представление, какая из его эго-составляющих на определенный промежуток нуждается в поддержке или же терапии. Для себя он остаётся В любое время поддерживающим и сопереживающим «взрослым».

Чтобы обрести внутреннюю гармонию, воспитывайте в себе компетентного, любящего и принимающего «родителя»; ищите свободного, жизнерадостного «ребёнка»; поощряйте спокойного, ответственного «взрослого». И ваша проживание обретёт для вас новость значение, наполнится смыслом, гармонией и удивительными открытиями.