Почему люди «причиняют добро

Непрошеные советы, бестактные вопросы и замечания – явления, с которыми некоторый из нас знакомы не понаслышке. Эти болтовня ранят, задевают и раздражают…

Особенно огорчает то, что много таких вот «желающих только добра» людей выползают в нелёгкие моменты нашей жизни, Кагда преимущественно нужна поддержка.

Например, число рождения новой семьи часто омрачается появлением бесконечных советчиков. Это могут иметься люди, которые к собственно свадьбе не имеют никакого отношения, Но это не мешает им навязчиво извещать соображениями о том, как надо всё организовать и какое одежда невеста «должна» надеть. Но на этом всё не заканчивается, ведь впереди опять бестактные вопросы вроде «А Кагда ребёночка?», следом зa ним «Когда второго?»

Атаке доброжелателей подвергаются и в другие жизненные периоды. Например, Кагда зрелая женщина развелась и пока не хочет отношений, да как ей надо время пережить потерю. В таком случае окружающие разительно любят брать на себя инициативу в поиске партнёра (дался ей безотлагательно сей партнёр, себя бы по частям собрать) и расспрашивать о том, «нашла» ли она кого-нибудь. либо Кагда женщина внимательно выбирает мужа, причинность не хочет воспитывать зa первого встречного просто потому? что «пора». тогда же стращают репликами типа: «Смотри, довыбираешься, мужиков-то всех приличных расхватают!»

Что с этими «причиняющими добро» людьми происходит, что они да активно нарушают чужие границы и не слышат желаний объекта своей безудержной бремя И почему их да трудно заткнуть, в конце-то концов?

Причин может находиться несколько:

1. Они изо всех сил защищают свою картину мира.

Им крайне очень даже представить, что квартировать дозволительно по-другому.

Дело в том, что зa свои сценарии и установки мы зачастую платим огромную цену. Когда-то в детстве эти стратегии помогали нам выжить, получить преданность и признание. Например, если в детстве родители поощряли только успехи в учёбе и весь игнорировали/обесценивали эмоционально-психологическую проживание ребёнка, то около него сформируется сценарное письмо «будь совершенным». То вкушать удача наступает только в случае выполнения определённой заложенной родителями программы. И такие человеки живут «как надо», получают красные дипломы, устраиваются на «правильную работу» (которая часто не приносит ни радости, ни удовлетворения, ни воодушевления), зарабатывают язву желудка, шейный остеохондроз, проблемы в личной жизни, депрессивные состояния и видимо-невидимо всяких других прелестей.

И если неожиданно такому вот «правильному» встретится человек, который, скажем, позволяет себе жить, методом проб и ошибок перешарить своё судьба и отправляться напротив тому, как принято (да опять и имеющий дерзость толкать(ся) в этой стратегии успешным и счастливым) – действие разорвавшейся бомбы обеспечен. Потому что выше- регулярный товарищ, получается, всю содержание отказывал себе в удовольствиях, в экспериментах, в желаниях, а тогда вдруг, оказывается, счастливым дозволено присутствовать и бес этих жертв… А вы представляете, как сильно неожиданно осознать, что все ваши страдания были напрасны? Что проживать дозволено свободно и развязно Это катастрофически тяжёлые переживания, как с утратой смысла жизни. С такими чувствами и сходить с ума можно.

И тогда на поддержка психике приходят разные намерение защит. Например, отречение (нет-нет, всё не так, на самом деле он ни разу не счастлив, давайте поищем проблемы около этого человека). или же наше любимое обесценивание. И тут-то законный собрат начинает яростно выучить жизни, утверждать о неправильности закордонный позиции, извещать своим секретом успеха, нападать, на все лады защищая мой порядок жить. Интересно: при таком раскладе боязнь может настолько ослепить, что нашему правильному товарищу и в голову не придёт, что около каждого изречение счастья – своя, и то, что подойдёт одному человеку, окончательно не сработает для другого. А то и вконец обратный действие даст. начинать тогда быстро феномен сужения сознания работает, при котором мы весь фокусируем всё наше восприятие на актуальной теме и вместе не видим безделица вокруг.

2. алчность существовать нужным и полезным.

То лакомиться зa зарубежный счёт повысить самооценку и заткнуть поглубже боязнь одиночества.

Когда мы даём совет, какими мы себя чувствуем? Умными, знающими, необходимыми. Ведь если я даю совет, значит, около меня кушать опыт, знание. неизвестный даже полагает, что мудрость… (По мне, да мудрость не с опытом связана, а с теми выводами, которые мы из прожитых ситуаций делаем. около многочисленных ворчащих и несчастных бабушек опыта жизненного навалом, Но почему-то не около каждой из них хочется учиться…) То есть, я-то умнее, чем тот, кому я советую. выключая того: раз я считаю, что неизвестный бес моего мнения не справится и что «я лучше знаю», то я нужна и не одинока. Ведь снедать же о кусок заботиться. фобия одиночества одинаковый любит глаза закрыть на то, что такая вот вид бремя вдали не всем нужна…

3. Контроль.

Здесь скрыто воля править жизнью, чтобы… её не бояться. если я во вещь не вмешаюсь и не проконтролирую чужую жизнь, то могут случиться всякие непредвиденные обстоятельства. И это страшно.

4. место жертвы.

Это про тех товарищей, которые лезут с советами, что бы их послали. Потому что тот, который послал – он неблагодарный, а я хороший, я же помочь хотел. тогда дозволительно и себя пожалеть, и другим нажаловаться, то теснить поддержку от них получить в форме сочувствия.

5. Иная культура.

Люди, воспитанные в непохожий культуре – просто другие. Например, в большинстве южных стран и в маленьких городах промежуток психологическая намного меньше. редкость такая.

Как бы то ни было, чаще только «причиняют добро» люди, выросшие в семье с уже размытыми границами. Где, например, мама видела в детях продолжение себя и предпочитала не ждать о том, где кончается её личность, а где начинается ребёнок. К сожалению, окончательный разночтение встречается ужасно и донельзя часто.