Что плохого в наказании ребёнка?

часть навеяна дискуссией на одном форуме на тему, довольно ли эффективно мама наказала ребёнка. С моей точ…

Мамы сидели на кухне и пили чай, а дети 6 и 7 годов остались в комнате бес присмотра на час (!) и учинили там грозный разгром. большая часть комментаторов были настроены адски вовсе и резко: «Надо наказывать! Посильнее, пострашнее, иным способом не дойдёт!»

Первый вопрос, какой около меня возник: а зачем? Зачем вы хотите наказать ребёнка? На этом месте родители, с которыми мне приходится в реальной жизни судить подобные проблемы, теряются – начинать как это зачем? да надо! возражение – обязан заключаться наказан, а как же иначе?

Тогда я задаю другой вопрос: а почему? Почему дитя это «совершил»? вместе сей задание любящая и ответственная мама должна себе задавать постоянно, преимущественно в ситуации, Кагда она стоит до выбором – как ей чувствовать на какие-то действия ребёнка.

Наказание – это такая воздействие родителей на обычай ребёнка, которая ставит точку в ситуации. То поглощать дитя провинился – мама наказала. И ни один человек себе никаких «Почему?» не задаёт. как говорится, «инцидент исчерпан». А он не исчерпан! Любая неприятная обстановка в жизни – это причина задуматься: «А всё ли я делаю так, как надо, правильно ли я воспитываю своего ребёнка? Туда ли я вместе иду?»

Неприятная обстановка с ребёнком должна вас, в первую очередь, соблазнять на мысль: «Почему он да сделал?» Знал ли ребёнок, что да образовывать мочь Не знал? А почему? Вы могли предусматривать подобную ситуацию? Почему вы это упустили? довольно ли вы внимательная мама, хватает ли вам времени и сил на холя ребёнка?

А если дитя знал, что да создавать нельзя, Но нарушил – тогда другая содержание для размышления: а почему нарушил воспрещение около него покамест слабая саморегуляция (тут важен возраст ребёнка) или же ваш остался для него пустым звуком, не стал его внутренним запретом – значит, или вы не смогли донести до ребёнка ум запрета, т.е. объяснение, почему вы запретили, что может случиться, если он запрещение нарушит (уйдёт в отдалении гулять, пойдёт лить бес взрослых, будит учить на проезжую делянка на велосипеде и т.д.), либо дитя да и не согласился с тем, что это чинить нельзя. Значит, это вам придирка поразмыслить, как убедить ребёнка (а может, эпизодически и снять запрет?). Кагда запретов сверх меры много, Кагда для ребёнка «шаг влево, аллюр вправо – уже преступление» (а я наблюдаю такую ситуацию в непроходимо многих семьях), запреты просто перестают действовать, такой необыкновенный «переход количества в качество».

Вопрос «А почему ты да сделал?» непременно не мешает бить самому ребёнку. Это настоящий значительный момент в первый встречный неприятной ситуации, обсуждение случившегося просто необходимо. И колоссально гордо ребёнка выслушать и услышать. Вы непременно узнаете вещь новость и о себе, и о своём ребёнке, и быстро действительно сможете понимать неприятную ситуацию глазами своего ребёнка. Но вот сей знаменательный беседа – почему всё да получилось, почему дитя да поступил, может исполняться только в спокойной обстановке, в атмосфере доверия. Вообще, весь процесс воспитания обязан пробиться в атмосфере доверия и в спокойной обстановке! если вам это не удаётся, следовательно около вас (а не около ребёнка!) какие-то проблемы, и вам должен их безотлагательно решать, то есть это непременно отразится на психике вашего ребёнка!

Если вы прежде накажете ребёнка – из этого разговора, непроходимо важного, нуль не получится! Наказанный дитя ощущает себя униженным (это не да только в том случае, если дитя согласен с наказанием полностью, Но да бывает нечасто и всё и из вашего разговора ничто хорошего не выйдет). А если дитя унижен, ему будут безотлагательно весьма неприятны любые разговоры, и если вы за всем тем будете упрямиться на беседе, это довольно больше способный на «допрос с пристрастием».

Тот, который наказывает, имеет власть, силу. А тот, кого наказывают, соответственно, этой начальство не имеет, он слаб. А как относятся слабые к сильным, если сильные не проявляют к слабым сострадания и великодушия? Правильно, слабые сильных прежде боятся, а после начинают их ненавидеть. образование ребёнка, основанное на постоянных, регулярных наказаниях (пускай даже и поощрения там периодически проскакивают, это дела не меняет), непременно подрывает вера ребёнка к миру – прежде к родителям, как к самым главным людям в его жизни, а после и ко всему миру.

Я предлагаю вам немножечко «покопаться в себе» – вспомните, как вас наказывали в детстве и что вы при этом испытывали. Более того, если вы не поленитесь и не испугаетесь, вы сможете осознать, как ваши отношения с родителями, их методы воспитания повлияли на вашу житье-бытье – на вашу успешность, на ваши отношения с мужем и детьми, на вашу карьеру.

Сохранить в ребёнке вера к миру – это, пожалуй, самая главная и самая ответственная теорема родителей. Наказания вам в этом никоим образом не помогут, только повредят!

Если дитя не делает вещь плохое по той причине, что боится наказания родителей – он не делает это за страха. как вы думаете, что это – не чинить что-либо из страха? Регулятором поведения человека обязан оставаться не страх, а убеждения, моральные принципы, если хотите. И наша теорема как родителей – собирать около ребёнка эту систему взглядов, убеждений, принципов, объяснить ему, «что такое что и что такое плохо», и научить действовать, исходя из этой системы.

Трудно ли это? Я не считаю, что трудно, Но действительно – требует времени, требует сил, энергии. Требует разговоров, обсуждений, каких-то примеров – из книг, из жизни. Это – не нужда одного дня, одного разговора. Это, если хотите, действие всей жизни, конечно в общем-то и образование само по себе – одинаковый нужда всей нашей жизни! Конечно, в этом плане наказать – проще, быстрее. Но – не эффективнее.

А в мнение хочу вам напомнить одно «Золотое узаконение воспитания»: залог зa обычай ребёнка до подросткового возраста (а отдельно инфантильных, несамостоятельных детей – и дольше) лежит, в первую очередь, на родителях! начинать не может дитя 7 годов весь огрызаться зa свои действия, его психическая учреждение не даёт ему такой возможности. простой говоря, дитя еще раз физиологически, психологически и социально не созрел для того, что бы весь контролировать свои поступки. Давайте будем В любое время об этом помнить!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *