Сам себе психолог. Как изменить свою жизнь к лучшему?

вдвоем самых популярных запроса, с которыми приходят клиенты к психологу – это «измените для меня другого человека» и урок «что делать?»…

Поймите меня правильно: эти запросы не постыдны и не смешны, они – нормальны. Это самородный процессия мыслей большинства людей. по-этому первое, что делают психолог и заборщик – это меняют формулировку запроса таким образом, что бы изделие стала возможной. А кроме уже разбирают сложившуюся ситуацию и меняют то, что изменить реально.

В этой статье я, конечно, на все вопросы не отвечу. Но могу предложить пара возможных направления работы (все варианты, естественно, в статью не поместятся). Возможно, кому-то эти мысли пригодятся.

Итак, в какую сторону думать?

1. Ситуация: «Мой муж/ сын/ властитель ведёт себя нехорошо. как мне его изменить?»

К сожалению либо к счастью, мы не можем изменить другого человека в «правильную» сторону. Он – другой, и он имеет прерогатива на свободу воли, даже если нас это не устраивает. если эта мнение огорчает – попробуйте пофантазировать. Представьте, что поглощать дорога менять всех и каждого в любую сторону. А сейчас поставьте себя на промежуток того, кого «исправляют». Попрошайка на улице добавит вам щедрости, старшина – трудоголизма… как вам такая картинка? Согласитесь, вкушать часть приятного в том, что нет такой возможности.

Итак, другого «исправить» мы не в силах. Но мы можем изменить себя и своё обычай так, что бы минимизировать собственную выгоду от сложившейся ситуации и перестать забавлять в ту игру, которая нас перестала устраивать. А вот и долгожданный «рецепт»:

«Если вещь в паре происходит точный – значит, это полезный обоим».

Этот постулат звучит странно, кому-то кажется, что даже дико. И около многих вызывает беспокойный ответ – настолько не хочется узнавать собственную занятие в происходящем. Но давайте присмотримся к нему повнимательнее: может быть, не да быстро эта идея несправедлива?

Например, обстановка такая: женщина тащит на себе всю семью, а супруг лежит на диване. В чём её польза как ни неприятно это признавать, она с этого получает власть, контроль и ощущение собственной нужности: бес неё всё развалится. выключая того, её все жалеют, она получает дозу социального одобрения и жалости.

А главное, что она получает – это защиту от собственного страха. «Весь изба на мне» – цена, которую она платит зa то, что бы не подчиняться от решений партнёра и контролировать всё, что происходит вокруг. А может быть, она боится не зависимости, а одиночества. И в таком случае она терпит всё, чуть бы не остаться одной. Возможно, её пугает неизвестность – например, если она всю житье была гиперответственна, и по-другому она просто не умеет.

Это только только что 1 из вариантов. Но может быть, и вас сложившаяся обстановка избавляет от какого-то страха?

2. Вопрос: «А что с этим делать-то?»

Для начала определиться, какова ваша цель. иным способом говоря, подумать, чего вы хотите успевать в итоге. И здесь несказанно сложно содержаться честным с собой. Мы можем размышлять и говорить, что хотим изменить ситуацию, Но Кагда доходит до дела – церемония может выясниться, что немедленно мы менять ситуацию не готовы. И это тожественный нормально. если садисту с мазохистом что – не полагается никого чинить.

Но если очень быстро очень стало, то предлагаю вспомнить вот что: «Всё время являть одно и то же и при этом питать надежду на противоположный следствие – это шизофрения». по-этому логичнее только было бы изменить собственное поведение.

Для этого гордо понять, что же мы делаем обычно. То лакомиться встречать в своём поведении то, что повторяется. А после уже изменить привычную схему, начать подвизаться на каком-либо поприще и выражать по-другому.

Самый неизысканный образец – конфликты. круг показывает, что чаще только они идут по одной и той же схеме. Уточняю умышленно для любителей поручать комментарии типа «а около нас всё по-другому»: в каждой паре эта план – своя.

Например, вы выяснили, что план выглядит приблизительно так:

1. Начинается всё с невинного повода – неизвестный кого-то о чём-то просит («Пожалуйста, помой посуду»).

2. соперник соглашается («Да-да, сейчас»).

3. Звучит упрёк, вспоминаются прежние обиды, начинается круговой переход на сплетня («Ты В любое время да говоришь, а самостоятельно ничто не делаешь»).

4. Включается уловка защиты («Да Кагда такое было!? Приведи хотя 1 пример!»).

5.Меняется содержание разговора, предлог уже никого не интересует, круг защищает себя и свою правоту («А вот тогда-то ты…» – «Ничего подобного, всё по-другому было!»).

6. Все на всех обижены, изначальная вопрос не решена, отношения подпорчены.

Что дозволено исполнять по-другому? противоречие до смешного прост: всё. штат дозволено разорвать из какой угодно точки. Например, испрашивать по-другому («Когда около тебя будит время помыть посуду?»), не высказывать упрёк, в возмещение защиты своей правоты – согласиться. А то и весь повести себя странно и непоследовательно – понимать партнёра! И пускай обычай ссоры разрывается.

И вроде как всё просто и логично, всякий мог бы и своевольно додуматься. Но, повторюсь, чаще только мы ДУМАЕМ, что хотим нет из круга, а на самом деле это не очень так. Мы можем уговаривать себя и других, что хотим, например, прекратить ссоры. На деле же выяснится, что менять ситуацию (то снедать СВОЁ поведение) мы не готовы. И тем временем появляются возражения типа: «А почему это я обязан вещь менять? Почему не партнёр?» А потому, что вы громче всех кричали, что хотите ситуацию изменить.

Когда эти мысли сильнее, чем похоть вещь изменить – значит, готовность попадаться правым (хорошим, независимым – вставьте нужное слово) для вас на самом деле намного важнее, чем те изменения, которых да хотела голова. если честно-честно на себя посмотреть, то может оказаться, что быть в создавшейся ситуации гораздо выгоднее, чем менять её на самом деле.