Страх одиночества и способность любить. Есть ли связь между этими понятиями?

впечатление одиночества преследует индивида через силу ли не с самого детства и будит провожать его до самой смерти. покамест дитя снова младенец, его питание во многом зависит от одного человека – его матери. Но дитя подрастает, и приходит время учить ему надевать самостоятельным…

Чувство одиночества преследует индивида еле-еле ли не с самого детства и будит провожать его до самой смерти. покамест дитя еще раз младенец, его проживание во многом зависит от одного человека – его матери. Но дитя подрастает, и приходит время учить ему существовать самостоятельным. А самостоятельность предполагает отделение. И если раньше он и мама В любое время сливались в общее «мы», то нынче он начинает осознавать свое собственное «я».

В тот момент, Кагда дитя сможет разделять свое «я» от окружающих, ему откроется ранее неизвестное ему ощущение изоляции. дитя осознает, что мама – это тожественный человек, и она не В любое время в нужное время оказывается рядом… не считая того, мама, и как и он, ребенок, может чувствовать боль. Осознание хрупкости жизни своих родителей непременно вызывает около ребенка фобия и тревогу.

Но вот дитя вырастает, становится взрослым человеком. все же мысли о собственной изоляции никуда не уходят. единица осознает, что он пришел в сей тишина 1 и уйдет из него он тожественный один. ни одна душа не может умереть зa него, и как и он не сможет принять на себя успение другого.

Страх внутренней изоляции толкает индивида к установлению социальных связей. Ведь эмоциональный контакт с другим человеком избавляет его от острого чувства одиночества. Однако чекан выстраиваемых взаимоотношений может иметь самым различным, и положение индивида к страху изоляции напрямую определяет его призвание к любви и эмпатии. Рассмотрим чета полярных подхода.

1. Любовь-отдача

Если единица в полной мере осознает свою изолированность от окружающего мира и может принять сей случай с достоинством, т.е. осознавая, что какими бы хорошими ни были бы отношения, они всё и не смогут избавить его от одиночества на все сто процентов, то около него питаться все шансы создать полноценную семью с другим человеком.

Индивид понимает, что самопроизвольно случай его одиночества ничуть не унижает его. Для него наклонность – это заранее только отдача. От объекта своей любви он не ждет ни похвалы, ни восхищения, ни сексуального удовлетворения. В его душа нет ни лекарство жадности либо корысти. Он любит другого просто потому, что тот есть.

Возможно, вы подумаете, что да быть без ума от кого не получится. И действительно, будто мы не ждем от объекта своей любви ответного чувства? Но тогда всё работа в том, что настоящая зрелая тяготение не гонится зa наградой. отличие только предполагается, Но ни в коем случае не преследуется.

Зрелая верность стремится во всей отрицание испытывать другого. Понять его мысли, чувства, стремления. Зрелая доброжелательство умеет устанавливать точный эмоциональный контакт. Чем он определяется? при подлинном эмоциональном контакте вы не думаете о себе. Вас не посещают мысли следующего рода:

– что он/она подумает обо мне?
– какое чувство произведут мои слова?
– как я безотлагательно выгляжу?

При появлении подобных мыслей, знайте, что вы безотлагательно не в полной мере принадлежите другому. Вы не ведете диалога. Вы беседуете сами с собой.

Когда вы говорите с тем, кого любите в подлинном эмоциональном контакте, вы забываете о себе и стремитесь постичь другого. В некоторый момент вы начинаете понимать, что перестаете критично заразиться чем всё то, что вам говорит ваш дорогой человек. Вы открываете в себе лавину чувств из эмпатии, сочувствия, сопереживания и… благодарности. Благодарности зa то, что вы дружно здесь и сейчас.

Зрелая преданность стремится к заботе. Забота – это её основная потребность. Такая пристрастие бескорыстна в своем отношении к другому. Воспринимая дорогого человека как самостоятельную личность, соперник принимается таким, какой он лакомиться – со всеми своими достоинствами и недостатками.

Зрелая дружба проистекает из богатства внутреннего мира человека. Он любит не потому, что нуждается в ком-то, а потому, что бесспорно любит. Ему не требуется самоутверждаться зa счет партнера, Но он В любое время стремится духовно его обогатить.

Зрелая слабость доверяет своему партнеру и отродясь не опустится до контроля его телефонных звонков, чтения смс-переписки и т.п. В этом смысле партнеру предоставляется полная простор в отношениях, в том числе и льгота на освобождение из них. В случае, если соперник примет приговор о прекращении отношений, это будит воспринято как его собственный выбор, какой в любом случае будит уважаться. Человек, любитель зрелой любовью, не довольно заразиться чем распад взаимоотношений как угрозу потери своего «я». мука расставания действительно будет, Но не настолько сильной, что бы поставить под угрозу его психическое здоровье.

2. Любовь-зависимость

Если человек не смог развить в себе ощущение глубокой самодостаточности и осознание того, что изоляция от других людей – это норма, а не патология, то сей очень боязнь изоляции весь подчинит его себе. вопрос заключается в том, что напрямую он индивидом николи не осознается. личность будит считать, что он просто не может обретаться 1 и одиночество ему противопоказано.

В поисках собственной безопасности такой единица довольно пользоваться других людей для ослабления своих страхов и внутренней тревоги. В психотерапии такого рода обычай называется невротическим. Невротическая человек В любое время стремится доставать доказательства любви своего партнера. Это её один сноровка заполнить свою внутреннюю пустоту и снизить психическое напряжение.

Невротическая человек свято верит в то, что по-настоящему она живет только тогда, Кагда она существует в проекции сознания своего партнера. Однако подобного рода воззрения обречены на неудача единым духом по нескольким причинам. Во-первых, соперник со временем устает неизменно удостоверять свою любовь. около него возникает ощущение, что от него хотят чрезвычайно много. Во-вторых, соперник начинает подозревать, что его просто используют. Что его основная занятие – любить, Но не попадать любимым. В-третьих, соперник ощущает, что его не принимают до конца как личность, вследствие того, что не знают всех граней его характера.

Невротическая человек не может осознать свою ценность, по-этому стремится к постоянному подтверждению этой ценности партнером. Построить крепкие отношения на таком фундаменте около невротика не получается, и он вновь и опять сталкивается со своей изоляцией. Он начинает думать, что все около его не любят, Но вопрос заключается в том, что он самопроизвольно не способен любить.

Отношения, в которых 1 из партнеров использует другого только для того, что бы снизить мой фобия одиночества, ни в жизнь не бывают долговечными. колоссально зачастую невротическая человек стремится к полному слиянию с объектом своей любви, тем самым, впадая в зависимость. Невротик может отказаться от своих потребностей и желаний. В своих попытках непременно любимым он теряет свое «я» и перестает находиться интересным своему партнеру. Отношения рушатся, и это воспринимается невротиком как личная трагедия.

Как мы сегодня уже знаем, любить – это полон рот сложнее и ответственнее, чем крыться любимым. И боязнь одиночества здесь играет в отдалении не последнюю роль. Учитесь любить, и вы будете любимы. Строя отношения, не ищите награды себе – она сама найдет вас.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *