Задачи брака: с чего мы начинаем?

В браке мы сталкиваемся с самыми разными сложностями, и каждая два решает их по-своему. В психологии считается, что закал взаимоотношений супругов определяется тем, как они решают задачи, стоящие до каждой парой…

Важно помнить, что ни одна из задач брака не решается раз и навсегда. Развитие взаимоотношений соглашаться по спирали, и с каждым этапом в жизни семьи все эти задачи требуют новых решений, соответствующих ситуации. начинать вот определились вы, скажем, с распределением финансовых ролей. Например, решили, что домашний бюджет будит складываться из ваших двух зарплат. А тогда неожиданно декрет. или же неизвестный из вас попал под сокращение на работе, либо решил сменить профессию, либо вышел на пенсию — словом, обстановка поменялась. Это то есть тот момент, Кагда приходится брать новость решение, подстраиваясь под текущие условия.

С деньгами-то более либо менее очевидно, тогда особой чуткости не требуется. В конце концов, трудно не заметить, что неожиданно стало быть не на что жить. Но Кагда работа касается более тонких вещей, то простой дозволено не заметить, что то есть пошло не так. В итоге возникает поначалу смутное, а после — очень отчётливое вкус неудовлетворённости своей семейной жизнью. Такое бывает, Кагда платье либо фиксируется на одной из задач, упуская из виду остальные, или не успевает приспособиться к изменившимся условиям.

Но кроме задач брака, с которыми сталкивается каждая пара, снедать вторично такая важная вещь, как личностные особенности партнёров. Нет сносный плохого в том, что оба делает «ставку» на какую-то из функций, если это подходит обоим. Это сильно — пользоваться общие ценности. преимущественно если памятовать опять и о других задачах.

Итак, знакомьтесь: задачи и функции брака.

1. образование внешних и внутренних границ семьи.

Внешние границы — это то, насколько другие человеки (мамы, папы, друзья) включены в питание семьи. если внешние границы закрытые, то семья отделена от общества и «варится в собственном соку», не имея поддержки со стороны. Такое почасту бывает в семьях, где присутствуют зависимости, физическое или же психологическое насилие.

Если границы семьи слабые и размытые, то в их личную житье вмешиваются все, кому не лень. Чаще только это родители туман — например, мамы, которые устанавливают правила для молоденький семьи, влияют на отношения среди супругами и да далее. В идеале, конечно, загадка эмоционального отделения от родителей — это личная скандал каждого из партнёров. Но на практике почасту бывает, что молодой «сбегают от мамы в брак». Правда, та их догоняет и зa порогом ЗАГСа. Но существование всё расставляет по своим местам: раненько или же прот неизвестный из супругов начинает чувствовать, что вмешательство чрезмерно быстро сильное. Начинаются конфликты, благодаря которым дети или отделяются от родителей, становясь в первую очередь мужем и женой, а не дочерью и сыном, или эти отношения заканчиваются и дилемма переносится на следующего партнёра.

Внутренние границы семьи — это то, что около туман общее, а что отдельное, личное. Бывают люди, которые ждут полного слияния, безусловного принятия и понимания со стороны партнёра. Их ужасно ранит, Кагда около тово вкушать вещь отдельное, Кагда около него другое догадка или же Кагда ему просто хочется быть в одиночестве. Для них неприемлемы поездки куда-то товарищ бес друга, а дружба партнёра с другими людьми вызывает самую настоящую панику. Им нужно, что бы всё было совокупно и пополам.

Других же такая сильная сходство пугает. Это те, около кого большое личное пространство, кому гордо вкушать себя предварительно только отдельной личностью, а не частью пары. Кому-то из таких «дистантных» людей нужна просто своя страна либо время, на которое ни один человек не будит претендовать. А кому-то общий очень гнездиться с другим человеком, и если такие человеки находят побратанец друга, тем не менее вступают в отношения, то чаще только около каждого из них своя квартира.

Понятия о безопасной близости около каждого свои. Тут, как говорится, суть — что бы совпало. Ну, либо что бы составлять в состоянии договориться.

2. Социально-статусная функция.

Эта задачка тожественный появляется одной из первых и почасту становится причиной вступления в негодное («потому что пора», «социум давит» и т. п.). мишень её в том, что бы достигнуть определённого статуса в глазах общества и самого себя. И это — нормальная и естественная урок семьи, если она дополняет, а не заменяет собой цели и ценности партнёров.

С видоизмененный стороны, даже если единственной и самой главной причиной вступления в негодное было бремя социума, то и тогда существование сама поможет выздоравливать сквозь эту задачу: заранее либо прот партнёрам всё и придётся понимать побратанец друга. И они или решат, что хвала социума тово не стоит (и перестанут да что есть мочи подчиняться от мнения окружающих), или в один голос справятся с этим разочарованием.

После пышной свадьбы (а около таких пар чаще только венчание проходит с размахом) надо будит на вещь питаться и недавно общаться. Кстати, некоторый хихикают над парами, которые последние финансы тратят на праздник и красивое платье, а среди тем около этих ребят вкушать страшно сильный ресурс, что бы остаться нераздельно — это общие ценности. Для них обоих гордо быть впору ожиданиям, осуществлять чувство и что бы «всё было как около людей». И на этих ценностях семья может просуществовать больно и крайне долго. если для них это одинаково важно, конечно.

Конечно, это в отдалении не все задачи, стоящие до парой. о других функциях брака вы узнаете из следующий части статьи.