Как пережить расставание? Дайте горю поработать!

разлука В любое время поднимает в душе неиспорченный ветер чувств. Это и обида, и боль, и тоска, и грусть, и злость. В голове крутятся мысли «а что бы было, если бы я не…», «если бы только…»…

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а иногда это кажется и совсем невозможным. зреть будущий страшно, а вспять – больно.

В психологии разлука называют утратой отношений. потеря переживается нами не только в случае физической смерти кого-то из близких. Она может существовать связана, например, с потерей смысла, отношений, привычного образа жизни либо самого себя (это случается при смене статуса или же изменениях, связанных с телом). Кагда мы вещь теряем, запускается уловка под названием подвиг горя. Несмотря на то что эта содержание в некотором смысле что изучена, гордо помнить: горевание – это процесс. Он не проходит живо и линейно. горесть подвижно, а по своей динамике напоминает спираль: одни и те же этапы мы можем терпеть еще и снова. И да много-много раз.

Работа горя включает в себя не мало стадий:

1. Отрицание.

Это добро шока, Кагда до нас снова «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». болезнь вроде понимает, Но чувства как якобы заморожены. Вроде как должно скрываться грустно и плохо, а тебе – никак. Какая-то неожиданная, неправильная нормальность.

Как это выглядит? власть по привычке тянется набрать родственник номер, а после внезапно вспоминаешь, что звонить уже нельзя. И не рыдаешь опосля этого.

2. Гнев.

После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. И вот с этой стадией, наверное, больше только трудностей. гнев может крыться явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения либо физического недомогания (например, начинаются головные боли или же проблемы с ЖКТ). Хуже всего, Кагда стоит домашний воспрещение на агрессию – в таком случае подвиг горя затормаживается. если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем.

Злость может красоваться направлена на ситуацию, на другого человека или же на самого себя. В последнем случае здравица соглашаться об аутоагрессии, которую еще раз называют чувством вины. Да-да, это одно и то же.

Есть вторично 1 знаменательный момент, о котором мне кажется важным сказать. В воздухе витает мысль под названием «расстаться по-хорошему». То вкушать исключить из работы горя стадию гнева, сделав само по себе разлука невозможным. Такое вот деспотизм над природой принято вычислять благородным.

Тут труд вот в чём. Наша психика устроена так, что охотно отказаться от ценного, нужного и дорогого для нас нереально. В контексте расставания «злиться» на партнёра означает его обесценить, то кушать снизить его значимость для себя. Это надо для того, что бы отделиться, если этого не произойдёт. да же, как не наступит зрелость, если в известный промежуток мы не обесценим родителей и не поставим на основание кого-то другого (для этого природа придумала подростковый возраст, жажда пребывать поурочно и… свадьбу).

3. Торг.

Вот здесь нас накрывает лавина мыслей о том, что и как дозволительно было исполнять иначе. Мы придумываем самые разные способы обмануть собственную психику, поверить в мочь отдать утраченное или же уговорить себя, что паки не всё потеряно. По сути, на этой стадии работы горя мы находимся где-то посреди страхом накануне будущим и невозможностью населять прошлым.

4. Депрессия.

А вот тогда уже становится грустно. Психика больше не отрицает произошедшее, и те слёзы, которые мы обычно ждём в самом начале, наконец-то прорываются наружу. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как коснеть дальше – просто существуем. На автомате.

5. Принятие.

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном еще раз посещают, Но в настоящее время мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся населять единовластно и праздновать чему-то новому. А на площадь утраченного приходят новые человеки и чувства.

Где-то посреди стадиями работы горя живёт большой обольщение завести новые отношения, не погружаясь во все эти малоприятные переживания. Иными словами, разлука – это рана. И колоссально хочется не терпеть болезнь при каждом прикосновении, по-этому мы заклеиваем рану пластырем. Новые отношения при непрожитом расставании – это и кушать пластырь. В такой ситуации кажется, что кусок клином – это выдающийся род избежать боли. А на деле оказывается, что боль-то никуда не девается. И даже хуже: она заражает собой и нового человека, ведь сознательно либо машинально он чувствует, что соперник ему не принадлежит. Душой он всё еще раз в предыдущих отношениях. И плохо становится всем – одного не отпускают, второго разрывают его же собственные чувства, третьего используют и причиняют боль.

Сколько времени нужно, что бы пережить потерю взаимоотношений – задание неоднозначный. Это зависит и от возраста партнёров, и от степени значимости отношений, и от их длительности. если делание горя не затруднена внутренним запретом на гнев либо наличием «пластырных» отношений, если нет застревания на какой-либо стадии, то процесс длится около года. А может, и двух. Понять, что произведение горя завершена, косвенно помогают наши собственные ощущения: мысли об утраченном бродят в голове в виде воспоминаний, Но нет желания от них избавиться. И при этом мы живём настоящим, а не прошлым.

К сожалению, в нашей культуре принято портить работу горя и переживания, с ней связанные. «Подумаешь, оторвали клин тебя! Будь сильным, не ной и не скули». Социум призывает нас «стойко воспитывать все удары судьбы», потому что дума о собственной уязвимости непомерно трудно вынести. И даже соприкоснуться с чувством горя – страшно. да страшно, что хочется запрещать горюющему плакать, только бы около нас в душе не отзывалось.