Как не прослыть негативным человеком в США?

сколь копий поломано на тему что предпочтительнее: лицемерная приличие или же откровенное хамство. как ни странно, находятся те, который предпочитают последнее. Разумеется, это наши люди. кромсать правду-матку в глаза нас учили снова большевики…

Сколько копий поломано на тему что предпочтительнее: лицемерная приличие или же откровенное хамство. как ни странно, находятся те, который предпочитают последнее. Разумеется, это наши люди. пилить правду-матку в глаза нас учили еще раз большевики. Зато вера учит нас обратному. действительно становится Истиной только при одном условии: если она излучает верность (недаром существует слово «истинная правда»).

Запомнив это, мы преодолеем издержки советского воспитания. Ключевые болтовня – тем не менее «вежливость» и «хамство». Те, который переводят выговор на «лицемерие» и «откровенность», лукавят. Я не призываю подвиваться людям, Но знание думать и высказывать позитивно дает вам козыри в ежедневной игре общения. Уместно вспомнить: «Кто-то видит болото в луже, а некоторый – отраженное небо».

Вероятно, вы не раз замечали, что воздействие взрослого человека бывает сполна детской. не мешает содержать это в виду. если вы беспрестанно вещь запрещаете ребенку, он становится неуправляемым. как же заграждать ребенка подчиняться Смените пластинку и на каждое «нельзя» предлагайте одно «можно» (пример: «Нельзя убавлять книги, Но дозволительно убавлять старую газету»). В таком случае он будит более восприимчив к вашим словам. Такая же регесты с подростками. Балансируйте негатив позитивом, то есть вас будут всосать как всегда недовольного и сварливого субъекта (пример: «Ты кроме не убрался в комнате, Но хорошо, что успел посещать в магазин. начинать прежде поужинаем!»).

Ясно, что и наши сверстники, и те, который постарше, скорее отреагируют на хороший посыл, чем на бурчание, даже если оно по существу. И все же нам почасту приходится желать неприятные темы. Каковы правила конструктивной критики?

Первое: предваряйте негативный объяснение позитивным («I really like you in red but your blue skirt is more flattering»).

Второе: не упрекайте человека в том, что уже прот исправить («Let’s see if we can improve on this dress. It looks a bit large in your waist line» взамен «Why did you buy this dress?» Ведь форма уже куплено.)

Третье: делайте примечание бес пространного вступления о том, как тяжело вам говорить все, что вы думаете о предмете критики, типа «I hate to say this but you… No offense, but… Forgive me for saying it but…» Таким образом, вы смещаете уважение на себя, на свои чувства, за тово что бы предложить настоящий освобождение из ситуации.

Четвертое: намного тактичнее звучит предложение «You sound so sad. Is anything wrong?», чем «You look so down tonight». Короче, акцентируйте почтение не на том, что индивид выглядит подавленным, а на том, что он подавленно звучит. Кагда человеку плохо, нет смысла акцентировать тот факт, что он к тому же отвратительно выглядит.

Пятое: «мухи – отдельно, котлеты – отдельно». Различайте свои чувства по отношению к человеку в целом от вашего отношения к его поведению в определенный момент: «I care so much about you but I can’t stand it when you yell at your kids», «I really love you but please control your drinking habits». Этому учит нас и религия: ближнего должен любить, а его грехи ненавидеть.

Иногда суд бывает прямолинейна: «You should show more respect toward your mom». значительно опаснее насмешки и сарказм, что рядится в яркие одежды юмора, становится нормой общения, а на самом деле означает скрытую агрессию и воля унизить собеседника. Причем борьба не объявлена. Ваш «подопытный» даже не имеет права обидеться, на другой лад его упрекнут в отсутствии чувства юмора. способ поддразнивать собеседника обычно доставляет утешение только тому, который «шутит». Она бывает оправданной только в том случае, если ваш товарищ вам ни в чем не уступает. если же силы неравны и вы язвите в образина своему ребенку, то вы наносите психологическую травму и взращиваете комплексы, взамен тово что бы помочь маленькому человеку стоить сильнее и увереннее. если вы намного образованнее своих сотрудников, избегайте сарказма (это характер снобизма). В USA таких людей, как правило, не любят. Возможно, в Англии все иначе, Но считать «человека негативного» ой ли ли поможет вам приобрести хороших друзей в среде американцев.

Как же чувствовать на критику в мой адрес? По непонятной причине много проще завязать спор, чем предполагать со справедливой критикой в мой адрес. человеки просветленные и смиренные умеют господствовать собой, а что исполнять нам, простым смертным?

Заучите set-expressions до автоматизма, купируйте ими мой опала и раненое самолюбие:

Great advice!
Thank you for your input.
I got it.
Thanks, I have not noticed it.

Если около вас хватит сил признать свою ошибку:

Sorry, my fault.
Thanks, you saved me a lot of trouble!
I am glad you pointed it out.

А если не хватит? или же вы знаете, что правы то есть вы? тут-то дозволительно извлекать предстоящий прием: благодарите чисто формально, Но не следуйте совету. Многим людям весь довольно того, что их услышали.

I appreciate your comment.
I value your input. Thank you so much.

Не стоит чувствовать таким образом:

What? Why are so difficult?!
You are wrong!
Don’t tell me how to live my life.
You are always so critical.

Так как же не репутация сложным человеком? вдали не В любое время получается говорить только веселье людям; ежедневный приходится выражать неприятные багаж либо же их выслушивать. C’est la vie, говорят французы. И мы не можем изменить мир, Но мы можем изменить свое положение к негативу, выработать в себе опытность его растворять, а не умножать.

Очень помогает сведение «устойчивых выражений», которые утверждают прерогатива другого человека владеть свое мнение, если оно отличается от нашего («I hear you. Thank you for your opinion»… и т.п.). Благодаря этим фразам, наше эго не успевает выразить свою сущность. если «set-expressions» идут автоматически, вам удастся погасить всякий столкновение в самом его начале. Это не означает, что вы сдаете свои позиции либо не имеете своего мнения. о нет, вы, как образованный человек, просто признаете зa другими монополия не раскалывать ваших убеждений.

Стремление и опытность победить в любом споре тешит ваше самолюбие, Но это избранный система потерять друзей и приобрести недоброжелателей. А в семейной жизни значительно мудрее ходить за кем библейской заповеди – подставить другую щеку, проявить великодушие, чем защищать до победного с воплями: «Раненых не берем! Русские не сдаются!» В романе Л. Толстого Анна Каренина выиграла перепалка с Вронским, он склонился перед нею, Но ни во веки веков уже не простил ей этого. Это ваш выбор: таиться В любое время правым или же обретаться счастливым.

В конец ответим на поставленный вопрос: что же предпочтительнее – искреннее хамство или же лицемерная приличие начинать конечно, искренняя вежливость! Желаю нам всем бесконфликтного существования!